Instrucciones para deshojar una margarita

Entre en un estado melancólico y evite la tentación de leer el horóscopo o de llamar a alguien por teléfono. Evite, también, escribir sus sentimientos. Piense en que no existe una respuesta racional. ¡Conceda a Flora la autoridad por la que se rijan sus decisiones más íntimas! 

 

Busque el motivo. Tradicionalmente, la gente reserva para este acto los motivos amorosos, pero puede usted someter e este juicio floral cualquier dilema que se le presente: minifalda muy breve o pantalón de pana, croissant de la panadería o yayitas, metro o autobús, tú encima o tú debajo, subir el euribor o bajarlo, mortadela con aceitunas o sin aceitunas, guerra sí o guerra no, ortografía sí u hortografia si… Usted verá que todo es posible si sabe hacerse las preguntas adecuadas.

 

Busque una margarita. Si vive en el campo, dé un paseo bajo el sol de mayo y espere a encontrarse, en un quiebro del camino, con un bello ramo en potencia junto al verde de la orilla, y deje que las abejas y las mariposas terminen lo que estén haciendo. Si vive usted en la ciudad o en el campo urbanizado debe saber que no suelen nacer en el asfalto, por lo que tendrá que pasear en busca de una casa baja, cuyos habitantes hayan tenido el gusto de adornar alguna de sus ventanas con margaritas. En cualquier caso, nunca se dirija a una floristería y pague por ellas.

 

Es posible que usted sienta la necesidad de llevar a cabo este ejercicio en pleno invierno y que le sea imposible encontrar margaritas. En ese caso debe esperar a que entre la primavera. Sea paciente y no trate de sustituir la flor por otra cosa, como por ejemplo las hojas de un best-seller o los pelos que asoman por sus fosas nasales o los granos de la cara o los dedos de sus manos. No desespere. Apúntelo en la agenda para más adelante, por ejemplo, en abril, el 14.

 

Proceda con delicadeza extrema. Tome la margarita en una mano por el tallo. Con la otra mano vaya arrancando pétalos a medida que va descartando respuestas. Cuando quede un número de pétalos lo suficientemente pequeño como para adivinar la respuesta, será el momento en que usted se hará dueño de su propio destino, y podrá, por tanto, arrancar de cada vez cuantos pétalos sean necesarios para que la respuesta le satisfaga plenamente.

 

Una vez que conozca la respuesta querrá saber si le conviene hacer caso de ella. Para saberlo, tome otra margarita y pregúntese si debe hacer caso o no. No se preocupe, no caerá en una espiral infinita. El número de margaritas que hay en el mundo es finito.

17 comentarios sobre “Instrucciones para deshojar una margarita

  1. Buenísimo. Me lo acaba de recomendar una amiga, y me voy a la cama con mucho mejor humor después de leer esto. Pero ¿de verdad no sirven las azaleas o los ciclámenes? es que ahora tengo esas plantas en flor y seguro que tengo que tomar alguna decisión importante, aunque ahora no me acuerde…

  2. Servidora es la amiga que metió a la Cigarra en tus pensamientos. Mi frase preferida es “nunca me junto con mediocres”.

  3. El otro día, mi sobrino salió a jugar al jardín y regresó con una pequeña margarita que regaló a mi chica y que ésta, en vez de deshojar, prendió de su cabello. ¿Se puede considerar este acto como un acto de rebeldía?

  4. Jeje, genial, me ha encantado sobre todo lo de “hacer trampa” al final, introducir la voluntad propia que se carga todo el ritual como si tal cosa, ese es el tipo de cosas contradictorias que me dejan fascinada, igual que ese final de lógica implacable y… qué coño, que no lo analizo más, es genial y punto!

  5. Uno de un pueblo cercano a Manzalvos -se dice- terminó con varios cientos de miles de hectáreas de margaritas en pos de un “sí me quiere” que deseaba de una bella muchacha vecina suya. Y resulta que siempre salió “no me quiere”, por lo que el desconsolado hombre decidió preguntárselo a ella directamente. Ella le contestó que lo querría si le llevaba un buen ramo de margaritas. Y como no las halló, etc.

    Bienvenida, Cigarra (si vienes de parte de LaUgE, vienes de buen sitio). Y conocerás a la gente de por aquí: a J. Brasil, que siempre observa lo circundante con un punto de vista amargamente cómico; a Laura, que a ver si se recogen sus textos en un libro de una vez; a Raquel, que está como una cabra, aunque suele tener razón; a Nopisto, que bien podría darle de comer (y beber)a la ministra Salgado, a Zenia, desde Pinar del Río, Cuba; a Saudade, que no deja de buscarse, y de encontrarse. Y sé que se me queda gente. Pido perdón. Ya verás qué bien.

  6. Gracias por tu encantadora bienvenida. Ya me metí (sin permiso, of course) en todos los enlaces que recomiendas, la primera noche que entré en este blog, y disfruté como loca, y ya he puesto unos cuantos enlaces en mi guarida de cigarras.
    Me encanta la historia del que se queda sin margaritas, parajodas de la vida…
    (Y la imagen de ¡cientos de miles de hectáreas de margaritas! ¡no te “ensagero” ni tanto así!)

  7. Hola Duarte, espero que no me hayas olvidado. Como defensora vitalicia de las margaritas y demás flores, arbustos, animales, y algún que otro ser humano que se salve, quiero que sepas que no me parece bien tu actitud hacia ésta pobre flor. Por el otro lado, quien no se ha encontrado de repente desojando una de estas para ver si el futuro le va a ser propicio o no? De todas formas espero no encontrarme jamas preguntandole si ortografia u hortografia! muchos besos. En el CEU no se te olvida

  8. me leyeron esto en clase i me flipo tronkosss aunke nose un poko kutre xo en fin se pdra mejorarr
    enga jefes me las piro

  9. otra idea…

    Instrucciones para ser presidente de EEUU

    Siempre habrá notado que lleva dentro un sentimiento de superioridad, un afán por controlar a todo el mundo. ¿Por qué no darle carta blanca convirtiéndose en presidente de los Estados Unidos?

    Lo primero que ha de hacer es aprender la lengua anglosajona, pues aunque su pueblo tampoco le vaya a entender así, siempre estará mejor visto que un presidente hable la misma lengua que su país. Si usted ya sabia hablarla, puede saltarse este paso.
    Ahora deberá gastarse todo su dinero en contratar a personas como Britney Spears, Ben Affleck o Tom Cruise( sí estaba pensando en Arnold suaseneger, olvídese, se convirtió hace tiempo en gobernador.) Esta gente se encargara de predicar su nombre por todos los estados, harán espectáculos y le acompañaran para promocionar su nombre y mostrarle a todo el mundo que creen en usted. Una vez hecho esto y sin un solo duro, bueno, dólar en su bolsillo, cosa de la que no debe preocuparse pues si gana ya lo recuperara, debe hacerle promesas al pueblo, dígales que usted acabara con el hambre en África, que traerá la paz mundial, que hará de este mundo un lugar seguro y si nota que hasta usted mismo comienza a creer que todo esto esta en sus manos, prométales que hará que el sol gire alrededor de la tierra y que matara a todos los aliens. Los señores americanos que le han de votar sentirán que usted es el Mesías y por tanto usted debe seguir prometiéndoles cosas. Esto seria maravilloso y aun más fácil de lo que parece si no existieran esas víboras de los otros candidatos. No comience a tirarse de los pelos, ni ha comerse hamburguesas desesperadamente. Lo único que ha de hacer es decir lo mentiroso que es el otro, los fallos que ha cometido y lo mejor de todo, sacar a la luz los errores del partido del otro candidato que se cometieron en un pasado muy, muy, muy lejano, seguramente ya nadie se acordara y todos se escandalizaran.

    Una vez arruinados los demás aspirantes, llega la hora de las elecciones, un punto ha su favor será el de llevar a su mujer, hijos, perros, tía abuela lejana y abandonada en una residencia o incluso si no encuentra a ninguno de estos, recoja a esas personas que piden dinero en las esquinas, llévelo a su casa para alimentarlo, limpiarlo y vestirlo. Una vez conseguido esto, diríjase muy sonriente para las cámaras, hacia el lugar donde le haya tocado votar acompañado por su mujer, hijos, tía abuela lejana y abandonada en una residencia y al hombre que, gracias a su generosa y bondadosa alma ha arrancado de las manos de la pobreza. Después de votarse a sí mismo, ya solo le quedara esperar a los resultados. No cabe duda, usted ha ganado.

    Una vez acomodado en su gran casa blanca, deberá comenzar ha ganarse aliados, lo más recomendable seria invitarles a su rancho a pasar una bonita jornada.
    Si usted nota que su sentimiento aun no se ha visto liberado, plantéese la idea de destrozar un país, preferentemente uno que sea pobre y del que nadie se acuerde. Busque alguna excusa que dar por si alguien le pregunta. Las más asequibles son:

    1º Decir que usted ha visto aliens caminando por allí.
    2º Que usted supone porque le han dicho que han odio que soñaron que alguien les daba el soplo de que había armas muy peligrosas para la humanidad y que usted como el superman que es, va a liberar a todo, pero que todo el mundo de esa amenaza.

    Pero si ninguna le convence, olvídese de las excusas, total, usted dirige el país más importante del mundo. Y por tanto usted no tiene que hacer caso de las opiniones de la ONU, ni del Papa y mucho menos de la que millones de personas tengan sobre su iniciativa.
    Ahora deberá de organizar el ejercito con todas sus cositas que destruyen todo a su paso y mandarlo al país que haya elegido.
    Aquí acaba nuestra guía por favor mire a continuación los efectos secundarios.

    Efectos secundarios: si en usted aun queda algo de esa cosita a la que muchos llaman genio maligno, Pepito grillo o simplemente conciencia, cuando este sentado en su gran sillón de cuero con una atractiva secretaria en la habitación de al lado y encienda la tele, unas pequeñas gotas de agua brotaran de sus ojos e iniciaran un corto viaje hasta sus labios para acabar emprendiendo un vuelo desde su mejilla hasta la manga de su chaqueta. Coja las manos y tápese esas pequeñas ventanas de la cara que muestran el alma, así usted no podrá ver como mujeres, maridos, tíos, tías, abuelos, abuelas, hijos, lloran la perdida de sus maridos, mujeres, sobrinos, nietos y padres por esas cositas que un ejercito lleva y que destruyen todo a su paso. Esto le ira ocurriendo, repito, si aun queda algo de su conciencia, durante meses mientras otras personas den su vida para arreglar aquello que un ejercito con sus cositas van destruyendo todo a su paso por orden de alguien que esta sentado en un gran sillón de cuero.

    Salido de una redaccion de CEU. UN saludo a ti y por supuesto a mi tutora.JaJAJA.

  10. INSTRUCCIONES PARA SONREIR Y REIR

    Estudios psicológicos han llegado a determinar hasta 180 tipos de risas y sonrisas, pero, cuáles son los motivos y las causas que nos llevan a sonreír e incluso a reír. La mayoría de las veces el acto de reír o sonreír te sale por, llamémoslo, “generación espontánea”, si así le ocurre al lector bien podría dejar de leer estas instrucciones; pero si por el contrario es una persona a la que le gustaría sonreír o reír y no lo consigue o lo consigue pocas veces, debería leerlas y seguirlas atentamente.
    Como estas instrucciones son para principiantes es importante perder un poco de tiempo en explicar cuales son esos tipos. Antes quiero asegurarle que ni las sonrisas ni las risas se agotan ni cuestan dinero, así que si es usted una persona con tendencia a la tacañería, no debe preocuparle, regalará un buen momento sin que le cueste nada más que en algunos casos un poco de aire (en el caso de la risa), que es infinito en espacios abiertos y, por tanto evite reírse en espacios con poco oxígeno.
    Empecemos por el acto de SONREIR. Las instrucciones básicas para empezar a practicar la sonrisa son sencillas: cójase el moflete derecho (mejilla para los más cultos) con la mano derecha y con la mano izquierda el moflete izquierdo. Estire el moflete derecho hacia la derecha y hacia arriba y siga el mismo proceso con el izquierdo, pero en este caso hacia la izquierda y hacia arriba. Es importante que ambos movimientos se realicen de forma simultánea y podrá comprobar que lo que le ocurre a sus labios es que toman una forma extraña, una especie de “V”. Tras esta primera experiencia, que no es en absoluto traumática, se debe intentar conseguir el mismo efecto labial sin necesidad del uso de las manos.
    Al principio conseguirá lo que se conoce como “sonrisa falsa” o forzada pero mientras sea sólo al principio y no responda a una actitud personal no es problema. Una vez ejercitada la posición llega el momento del perfeccionamiento y este proceso no es simplemente mecánico, en el intervienen factores más profundos propios de la persona que pretende sonreír. Si es usted de los que únicamente quieren hacer de la sonrisa un gesto de conveniencia, no ejercite el sentimiento y tome la sonrisa como gimnasia pero no dejara de ser eso, falsa, y quizás con ello consiga molestar a mucha gente porque es imposible ocultarlo. Pero a partir de ella se puede crear también una “sonrisa piadosa”, que es la que se necesita para que otra persona pueda sonreír ya que su estado de ánimo no se lo permite; en este caso acompañe la sonrisa ya ensayada de una apertura media de los parpados de los ojos y mire fijamente. Otra de las sonrisas es la conocida como “sonrisa sarcástica”, que expresa que algo malo pero satisfactorio se le está pasando por la cabeza, en este caso, conviene reforzar la sonrisa con un movimiento intermitente de las cejas de arriba a abajo. Para lograr una “sonrisa verdadera” debe usted pensar en algo bonito, se necesita un *sentimiento de amor hacia alguien o hacia algo y es entonces cuando la sonrisa ensayada pasa a ser natural y se produce un efecto de placidez y relajación en el rostro que parece que lo ilumine.
    Como puede ver la acción de sonreír implica la contracción y extensión de numerosos músculos de la cara por lo que la duración media de una sonrisa no debe ser mayor de un minuto, pues, puede llegar a cansarse. Se puede sonreír sólo o en compañía, en éste último caso se puede “contagiar la sonrisa”.
    La sonrisa no produce casi efectos secundarios, aunque los más notorios son que la sonrisa pueda acabar en un beso, abrazo o un te quiero, que se recibe de la persona a la que se le ha dirigido o bien recibir un gesto de desprecio, un empujón o simplemente indiferencia si la sonrisa no es verdadera.

    Reír es la culminación de la sonrisa, en este caso la sonrisa puede ser casi inapreciable. Reír es un acto que le llena de felicidad, que le relaja aunque le puede llegar a agotar.
    Se puede reír por no haber dormido y encontrarse en un estado de stress y sin control; porque algo le hace gracia, porque se quiere hacer ejercicio físico (un cuarto de hora riéndote equivale a dos horas de éste), porque se ve reír a otra persona, porque se quiere estrechar lazos con otros, porque se quiere liberar del insomnio (se duerme mejor), porque algo le hace reír por la situación que representa, porque se quiere hacer daño a una persona o simplemente porque no se tiene motivo aparente pero si unas ganas de reír impresionantes, esto es lo que se conoce como “risa tonta”.
    Los pasos a seguir para reírse son un poco más complejos que los de la sonrisa. Siempre se suele comenzar por una sonrisa que es más corta cuanto más impulsiva es la risa que se genera. Tras la sonrisa se debe abrir la boca, no exageradamente, unos tres centímetros de media, emitiendo un sonido característico de cada risa y expulsando a la vez aire que roce con fuerza la garganta.
    Se pueden conseguir distintos tipos de risa, algunos de los cuales son la “risa falsa”(Ejemplo: cuando se quiere hacer ver a otra persona que usted se ríe aunque no le haya hecho gracia lo que ha dicho o hecho), deberá pronunciar un JAJAJA no muy lentamente pero se deberá poder apreciar la pronunciación, la apertura de la boca no es relevante; “risa sarcástica” (cuando algo malo se le pasa por la cabeza y para usted resulta muy satisfactorio), la apertura de la boca debe ser lo más amplia posible acompañándola de un sonido que debe asemejarse a un MUAJAJAJAJA que se debe pronunciar lentamente sin cerrar la boca y expulsando aire con mucha fuerza; “risa verdadera” (Es la que sale sin casi esfuerzo y puede estar potenciada por un chiste, un momento agradable, una película), tiene muchas formas, se pueden pronunciar distintos sonidos, JEJEJE, JAJAJA, JIJIJI…., pero se deben pronunciar de manera casi inapreciable y que se confunda con el ruido del aire que se expulsa de manera fluida. En este caso el aire también se puede expulsar por la nariz, consiguiendo en los momentos de máxima intensidad y placer algún extraño ruido tipo porcino… claro que esto dependerá de la naturaleza del motivo y de la persona, aunque se aconseja que se intente evitar porque se corre el riesgo de parecer una persona poco elegante. Otras risas son, la “risa burlona” (Risa malintencionada para rechazar a alguien, ridiculizar al adversario o al superior), se produce igual que la risa verdadera pero con un objetivo burlesco, en este caso las muecas que se llegan a realizar motivadas por los malos sentimientos dotan al individuo de un aspecto que le aseguraría un puesto en la pista central de alguno de los mejores espectáculos circenses del mundo ; “risa de bruja”(cuando se es rematadamente malo) se debe realizar sin casi abrir la boca, enseñando la dentadura (mejor si no esta muy limpia y si le falta alguna pieza), arrugando la nariz y produciendo un sonido muy agudo con forma de jijiji…., pero me veo en la obligación de advertir que los que le vean reírse así puedan pensar que esta loco, o que es tan malo que es mejor quitárselo de en medio y, “risa Santa Claus”(Risa de imitación al personaje Santa Claus), esta carecería de importancia si no es porque sirve de medio de vida o al menos de fuente de ingresos temporal para algunas personas, consiste en abrir mucho la boca con forma de O alargada y pronunciar muy bien un JOUJOUJOU y, si se quiere se puede acompañar de un Feliz Navidad.
    Al igual que sonreír, se puede reír solo o en compañía, pero la risa es mucho más contagiosa, pudiendo provocar la suspensión de una clase, una reunión o incluso una sesión del congreso de los diputados. La acción de reír produce efectos secundarios como no poder parar y posteriormente experimentar agujetas, ahogarse, que la cara adquiera un color rojizo, que se produzcan sonidos extraños provocados por esta sensación, y por supuesto se puede experimentar un efecto muy vergonzoso que es conocido vulgarmente como “mearse de risa”, que no creo necesario explicar porque es fácil imaginárselo. Algunos efectos pueden llegar a ser peligrosos pudiendo incluso provocar la muerte, bien por atragantamiento, si la risa se produce mientras se come o bien simplemente porque “te mueres de risa” jeje. La mayoría de las risas acaban en un abrazo o simplemente en frases tipo: “que bueno”, “menuda parida”, simplemente en una sonrisa o, en ocasiones, en una bofetada, azote o similar; a lo que sigue un estado de relax total e incluso de atontamiento similar al que se siente tras una borrachera.
    No tenga miedo de sonreír o reír ya que, en el 90% de los casos, tanto usted como los de su alrededor, se sentirán más felices, vivaces y tendrán sentimientos buenos y bonitos porque, una sonrisa puede cambiar el mundo.

    *Si no sabe como se generan los sentimientos o no se cree capaz de generarlos léase “INSTRUCCIONES PARA GENERAR SENTIMIENTOS” ya que tanto para sonreír como para reír de verdad, son estrictamente necesarios aunque ya le advierto que las instrucciones no aportan demasiado porque un sentimiento no se puede aprender ni ejercitar simplemente se siente y se cuida.

    Leticia Rodríguez Díez

    EL AUTOR NO SE HACE RESPONSABLE DE LAS CONSECUENCIAS DERIVADAS DEL APRENDIZAJE Y USO DE LAS INSTRUCCIONES EXPUESTAS.

    ME HAN ENCANTADO TUS INSTRUCCIONES ME LAS HE LEIDO TODAS. SOBRE TODO ME ENCANTA EL FINAL DE ESTAS :D. UN BESO PARA TI Y PARA VIRGINIA!!!!

  11. Me parece que lo has dejado muy claro, así que a ver si la gente sonríe y se ríe un poco más. Porque motivos hay muchos, y es muy sano.
    Otro beso para ti y para Virginia,
    😉

  12. Pingback: amoxil

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